Наткнулся случайно на интересный момент, которого не знал. Положение конечностей у гибнущих в этом аркане людей соответствуют рефлексу Магнуса-Клейна. Точных дат не нашел, но Магнус возглавил свою лабораторию. где он изучал эти рефлексы, в 1908 году, так что Шмаков мог каким-то образом знать про это. Позже, в середине века, эти позы принимали люди под воздействием унилатеральной электро-судорожной терапии, которой лечили психических больных до появления химических лекарств (см. Деглин)

Вроде бы, закончили «первый тур», набор материала. Закрылись пятницы, а тут и вторники закончились.

Очень рекомендую всем, кто рассказывал о своей родительской семье, записать это – для себя – причем таким образом, чтобы все, что потом  вспомнится, можно было дописать, вставить. Фотографии тоже желательно иметь в том же тексте, и добавлять их по мере надобности. Для себя это может быть большой и постоянно расширяющийся текст.

И очень прошу – для меня: более или менее сжатую схему, в которой отчетливо различены этапы, то есть моменты, когда что-то резко менялось. И тоже с фотографиями, наиболее выразительными. Это поможет мне понимать вас, находить моменты фиксации и дальше с ними как-то обходиться.

Я понимаю, что это немалая работа, и все же очень рекомендую ее выполнить, чтобы от проделанного остался след. Я, конечно же, вряд ли смогу запомнить два десятка историй, которые мы прослушали, так что мне для ориентирования обязательно нужны ваши конспекты.
(Те, кто по каким-то причинам не рассказывал о себе на группах, но хочет участвовать в этой работе, могут также проделать эту письменную работу. Если нужна помощь. обращайтесь к Даше и Маше, они постоянно организуют "тройки", где можно рассказать свою "историю" и получить полезную обратную связь)

Во вторник 20-го  планируется начало нового этапа, то есть проработки того материала, который мы накопали. Речь должна идти об использовании техник рекапинга, детриангуляции и дифференциации. Технически это может выглядеть как рассмотрение ярких ситуаций, которые наложили отпечаток на развитие человека, с попыткой «переиграть» то. что в этих ситуациях было «не так».

Начнем мы с того, что я напомню, как устроены и работают эти три техники, а затем попробуем с кем-то поработать, кто заявится. Только, опять же, просьба: если кто-то хочет заявляться на эту работу, пришлите (не позже понедельничного вечера, чтобы я во вторник утром мог посмотреть) свои «истории».

Если возникнет необходимость, то есть если кто-то, кто не может по утрам, будет определенно и явно настаивать, эту группу тоже можно будет продублировать по вечерам.

Сострадание Эмпатия и милосердие бытийная благо-желательность - основы человеческого понимания
(меньше пафоса и соблазна для детских надежд)

(1) Конфликт – одно из нормальных состояний в отношениях между людьми. Это «просто» различие интересов в некоторой общей области.
Поэтому, прежде всего конфликта не следует бояться, стесняться, избегать. Каждый человек может и должен отстаивать свои интересы. Иначе, в частности, его интересы заглохнут.
Конфликт следует разрешать. То есть нужно выяснять, какие интересы могут быть удовлетворены и какой ценой.
Разрешение конфликта должно быть справедливым. Основой разрешения конфликта должно быть стремление удовлетворить интересы всех участников, что часто возможно, если же все-таки остается необходимость «делить пирог», эта дележка должна осуществляться в меру понимания насущности пирога для каждого из участников, причем насущность следует считать более приоритетной, нежели формальные «права». Как правило взрослые разумные люди в состоянии оценить меры насущности. Ситуации, когда пирога действительно не хватает по витальным показаниям нескольким участникам, встречаются крайне редко.
(Яркий и символический пример – мифологические ситуации нехватки еды. При обсуждении этих ситуаций как-то забывают, например, что 40-дневное голодание для человека возможно, естественно и даже полезно).
Как правило, камнем преткновения оказывается то, что участники конфликта не умеют достаточно точно определить свои интересы, то есть недостаточно алертны.
 
(2) справедливому разрешению конфликта обычно мешает неспособность участников из взрослой позиции обсуждать суть дела. Вместо этого включаются так называемые «отрицательные эмоции», стимулирующие соответствующие эмоции у партнеров, таким образом лавинообразно разгорается ссора.
Следовательно, способность адекватно разрешать конфликт предполагает умение сохранять спокойствие и взрослое, дифференцированное состояние. Это требует внимания к двум «фронтам»: (1) отсутствие отрицательной эмоциональной реакции на возможность «потерпеть ущерб», (2) (важнее) сдерживание отрицательной эмоциональной реакции, индуцируемой эмоциональными выражениями других участников конфликта.
Такого рода эмоциональная стабильность как правило трудно достижима, если участник конфликта заранее питает негативные чувства, тогда возможно, что данный конфликт - лишь повод их проявить. В таком случае нужно прорабатывать свои «питаемые» негативные чувства и устранять их причины.
Семейные и аналогичные эмоциональные системы как правило устроены так, что участники имеют «запас негатива» по отношению друг к другу. У людей это должно прорабатываться, у прочих – неизбежно.
 
(3) негативные эмоции, как «складированные», так и актуальные, принадлежат «зверушке-во-мне». Т.о. поведение в ссоре является частным случаем обхождения с этой «зверушкой» И тут мы переходим в соответствующую область, это отдельная серьезная тема.
 

4-5-6 ноября у нас будет бейсик на тему «Открытый конфликт (ссора»).
Конфликт – вообще одно из нормальных состояний человеческих взаимоотношений. У людей могут быть различные интересы, и если он готовы эти интересы отстаивать (что, в общем-то, при прочих равных условиях правильно) столкновение интересов порождает конфликт. Состояние конфликта может выразиться в необходимости (и готовности) о чем-то договариваться, но если этот режим по каким-то причинам, внутренним или внешним, затруднен, то остается либо «затаиться», либо идти на «открытый конфликт, то есть отстаивать свои интересы в условиях, когда противоположная сторона не готова договариваться.
В открытом конфликте главное – не поддерживать враждебность. Наличие собственных интересов и необходимость их отстаивать – вовсе не повод для того, чтобы считать «противоположную сторону» врагом или, тем паче, злодеем («плохим парнем»). Хотя в обычных (хотя и совсем не нормальных!) условиях нашей жизни нам не всегда это удается, и часто открытый конфликт, который можно было бы проходить с достоинством, переходит в ссору, когда противодействующие стороны оказываются захваченными эмоциями, часто вообще не относящимися к делу. Боуэновская дифференциация, как известно, нами не вполне освоена.
На бейсике можно поговорить о своих типичных отрицательных эмоциях в ссорах, об удачном опыте открытых конфликтов, проведенных с достоинством, о запретах на конфликт, то есть признание и отстаивание собственных интересов, и о прочих сюжетах. имеющих отношение к делу.
Как всегда, в 4-го начнем в 6 часов – теоретическим введением и какой-нибудь демонстрацией, а в субботу и в воскресенье в 12, час на разговор вдвоем (поэтому просьба не опаздывать), потом обсуждение.

стаптью Насти нарышкиной "Когти льва". У кого нет ее в друзьях, возьмите ссылку на моей френдленте.

Наташа Морозова (спасибо ей огромное) задала хорошие вопросы по поводу предыдущей записи, которые помогают мне развернуть этот набросок до (надеюсь) более понятного текста. Переношу из коммента

Дифференциация вообще (по Боуэну) - это отстройка ума от давления эмоций, то есть способность ума в рамках своих когнитивных способностей создавать картину ситуации, не искаженную эмоциональными атитьюдами (примерный перевод - отношениями, но английское atitude тут точнее, очень точно также английское слово biased по поводу скаженной картины).

Почему в треугольнике? По Боуэну (и не только) атитьюды (точнее - именно искажающие атитьюды) складываются в семейном треугольнике, когда какие-то проблемы в отношениях двоих "сливаются" на третьего. Этот "слив" всегда искажающий. Например, в случае конфликта родителей каждый из пытается перетянутть ребенка на свою сторону, и в конце концов он на чью-то сторону и встает, и это существенным образом искажает его картину мира. (Было бы хорошо расспросить нескольких человек, имеющих опыт выхода из такого искажения).
Так вот, выход из такого искажения - это и есть "де-триангуляция". Я, например, в какой-то момент заметил, что стоял на стороне мамы, и смог отследить последствия этого атитьюда. Большинству из вас для этого нужен терапевт, но мы со многими людьми таквую работу проделывали.
Это, конечно, только пример, искажающих атитьюдов может быть множество разных. и могут они быть весьма причудливыми.

Наш "бейсик" как раз настроен на то, чтобы создавать и развивать способность заинтересованной-в-Другом коммуникации при условии, что никаких взаимных "завязок", то есть треугольных (и диадических) отношений между разговаривающими нет.

По Боуэну, преобразование треугольника, например "мать-отец-ребенок" в треугольник мать-отец-терапевт, где терапевт специально настроен и умеет не вовлекаться в отношения, то есть не давать "слить" на себя напряжения в отношении супругов, дает возможность участникам диады -- матери и отцу, в данном случае -- начать дифференциацию, то есть выяснять свои отношения "по делу". Фактически, терапевт выступает здесь в функции "деятельного супервизора". который настаивает на коммуникации "бейсикового" (как я бы сказал) типа - объективного выяснения обстоятельств и намерений.

Фактически Боуэн описывает таким образом то, что я называл "отстройкой от семьи".

Мне такая процедура кажется громоздкой, по-моему она вытекает из того, что Боуэн занимался -- по форме --семейной терапией, то есть для него привычно иметь дело с семьей и ее фрагментами.
То же самое по сути, в несколько измененной форме, я предлагаю делать в рекапинге, то есть на виртуальной сцене, рассаживая заинтересованных лиц по "пустым стульям" и организуя ту самую бейсиковскую коммуникацию.
Например, так можно разыграть детскую обиду. Актуализируешь своего Обиженного Ребенка, но не отождествляешься с ним. Высаживаешь напротив него обидчика, скажем -- маму, или бабушку, или няню. Выслушиваешь Обиженного Ребенка с его обидой. Расспрашиваешь виртуальную маму, которая сидит на стуле напротив, как было дело с ее точки зрения. Может быть, если возможно, добываешь какие-то дополнительные сведения у других членов семьи и знакомых, которые что-то знают про ситуацию и ее контексты.
В результате получаешь "объективную" насколько возможно картину. Объективную, в смысле - не искаженную видением Обиженного Ребенка. Его видение никоим образом не исключается, его обида не игнорируется, но становится теперь только частью всей картины.
И, увидев эту картину, формируешь теперь к ней свое отношение, которое благодаря проведенной работе может быть не до-умной (поскольку эмоциональный центр быстрее умственного, он реагирует, когда ум еще не успел включиться)эмоциональной реакцией, а когнитивно обоснованным и основывающимся на твоих собственных сегодняшних ценностях  заключением. Из этого никоим образом не исключаются эмоциональные реакции, они тут совершенно необъходимы, но ситуация, на которую мы эмоционально реагируем, теперь представлено менее искаженно, более "объективно".
Вот, собственно, и вся процедура.

Люди, задавайте, пожалуйста такие вопросы, если вам интересно. Это мне очень помогает  разворачивать в тексты мои не всегда внятно формулируемые инсайты.

Прекрасная Элла вопрошает, не ухожу ли я в своих все более тонких изысканиях  от "жизни". Я ответил ей в ленте комментов, но поскольку мне кажется важным, а там никто не прочтет, то перенесу и сюда:

Я не очень понимаю, что ты называешь "жизнью". Но попробую ответить.
Во-первых, для меня движение по этой спирали, как ты ее назвала, - важная часть МОЕЙ жизни, потому что это моя профессиональная работа.
Во-вторых,чем выше я поднимаюсь в понимании проблем, тем прозрачнее и эффективнее становится моя работа с клиентами, где все эти теоретические навороты сплющиваются в решении реальных задач.
А в-третьих (если только я не ошибаюсь в понимании того,что ты имеешь в виду)  то, что ты называешь "жизнью", меня все меньше интересует. Может быть это возраст - всего этого у меня уже было достаточно много. Может быть это - движение по так называемому "духовному пути", потому что большая часть того, что люди называют "жизнью", видится мне как пустая суета. При этом я не меньше, а больше оказываюсь в контакте с Прекрасным, Возвышенным, Благим и т.п., только мне для этого не нужно бесконечно повторять "опыты быстротекущей жизни".
Как я всегда говорил, в одной шумановской фразе больше "жизни", чем во всем жизненном опыте среднего человека "нашего круга".
Кстати, мы в группе сейчас прорабатываем семейные истории, смотрим фотки, и раз за разом выкладывая последовательности фотографий наших родителей, видим, как надежды юности сменились обыденным "выполнением обязанностей" , как люди постепенно "гаснут" и вянут.
Так вот,  эта "жизнь" меня действительно мало интересует.

Важно, что — ИМХО — боуэновское настояние на реальной коммуникации с, например, родителями, по сути процедуры и по сути дела несущественно.
Мы не можем и не должны зависеть в своей дифференциации от того, что может и чего не может понять пама-мапа.
Вся процедура осуществляется на виртуальной сцене самого клиента.
Вместе с тем важно, чтобы был представлен и «отработан» весь спектр эмоций и эмоциональных состояний, включая — вот за счет чего добывается независимость от «другой стороны» — такие коммуникативные эмоции как стыд, вина, обида и пр. Такую возможность дает осуществленный (и продолжающий развиваться) теоретический анализ коммуникативной структуры этих эмоций, дающий возможность их «авторизовать» и трансформировать.
(Напомню: стыд трансформируется в достоинство, вина — в ответственность за окружающее и окружающих, дополняемую совестью как определением объема и меры своей ответственности, и предусмотрительностью. Страх перед, например, родителями, трансформируется в понимание людей и отношений. И так далее — все это отчасти уже проработано и описано, отчасти может быть - по потребности каждого индивидуального случая - проработано и описано).